今年の反省と来年の抱負！ 夢は大きく持ちたい

冬休みだと言うのに娘は早々と寝てしまって、コソコソとブログの更新をしているところです。今日は随分と早く寝てしまったので、夜やろうと思っていた仕事もできなかった＿|￣|○

何とタイミングの悪い娘だこと！ 母は悲しくなってしまいます。まぁ、タイミングが悪いのは今に始まった事ではありませんが……。

最近鬱っぽい状態になりつつある私

以前は娘が学校に行くとやる気満々だったのに、最近は仕事をする気力が出てくれません。仕事をしても希望が持てなくなっているからかもしれないですね。

体調が悪くてとにかく辛いし、仕事をしていて眠くなるなんて事今までなかったのに、ここ数ヶ月はとにかく眠気がひどくて仕事になりません。

ぐるぐる回る目眩、頭痛、吐き気に眠気、腰痛はヘルニアだけど、とにかく毎日辛くていっそ死んでしまいたくなる事もしばしば。

でも、やらなくちゃいけない！ できない自分に腹が立って仕方がありません。でもこの感じは以前にも経験しています。重度のうつ病の時です。

何もやる気が起きず、なぜ自分だけこんなに頑張らないといけないのだろうかと、ずっと考えていましたから、それがうつ病を再発させたのかもしれません。

原因は旦那の薄給だけではありません。旦那の身内の世話や娘の障害（医師の診断で旦那の遺伝との事）そして実母の問題ですね。

誰とも意見が合わず平行線なのも原因

旦那と話しても解決しない。まず考え方が違い過ぎるし、自分の方が大変だと主張するけど、申し訳ないが奴の大変さが理解できない。

仕事頑張ってるのは良いと思う。そこは褒めてあげるべきだよね。でもね、以前は福利厚生のしっかりしていた会社に勤めていてボーナスも出ていたのに、突然やめたりして私には理解ができなかった。

一緒に暮らしたい相手を見つけたのに仕事やめるって考えられる⁇ 私はやめない方がいいと思うと何度も言ったのに、結局やめてしまった。

誰が聞いてもおかしいってなると思う。どうも自分はすぐに条件のいい会社に勤められると思っていたらしい。でも私にはそうは思えなかった。

実は私、その頃は一緒になる予定はなかったので、そんなに気にはしていませんでした。それに事後報告でしたからどうすることもできませんでした。

やめてからしばらくは失業保険で暮らしますが、次の仕事を探さなくてはなりません。その間は私が働いて生活をしていました。

誰も頼りにならない我が家は姥捨山となった

子供ができても結婚する気はなく、ずっと頑張ってきましたが、医者は籍を入れろという……。そんな感じできましたが、子供が生まれ母が妹の家から追い出され、姉のところで問題を起こして我が家にやってきて今の状態になり、旦那の叔母が亡くなりもう一人の叔母が倒れ、祖母と一緒に暮らしていたため祖母のお世話もしなくてはならなくなったわけです。

毎日遠くの病院に行き叔母の世話や、祖母の手続きをして娘の進学手続きや学校見学をして、その間に仕事をして家族を食べさせてきました。

何度も母ともめて、そのたびに気持ちが疲弊していきました。みんなが困った時に手を差し伸べても私が困った時には誰も助けてはくれません。その内疲れがピークに達して娘のアデノウィルスに感染し、入院して生死の境を彷徨いました。

退院したらその日に叔母から電話で頼みたいことがあると言われ、病院に行く始末。娘はろくに食べていなかったため、ガリガリになっていて悲しい思いをしたものです。

考えてみたら我が家は姥捨山状態でした。これもやる気がなくなる原因かもしれませんね。

もう誰も助けない！ 今度は自分と娘のために!

というわけで、来年からは誰も助けたくありません。私が思ったのはみんな自分のことばかりしか考えていないという事。そして何よりも助けてほしい人は誰かを助ける気がないという事。

だから来年からは自分と娘のために頑張ろうと思います。そして私が娘に迷惑をかけるようなことはしないよう気をつけたいと思います。

今朝母と話をしましたが、やっぱり自分の方が可哀想だという話しかしません。どこまでいっても話がまじわることがないのでもう話は終わり！ これからは自分で自分の事を頑張って欲しいですね。

もうこんな深刻な悩みは抱えたくないなぁ……。そして今月も旦那の給料は翌日にはゼロになるのであった‼︎ 

絶対に離婚するぞ〜‼︎