旦那の事をコイツいるかな？と思う瞬間 - 自閉ちゃんの娘と私の家族日記

こんばんわ毎日仕事を朝から晩までやって、睡眠時間が平均３時間の私。年齢的に数分寝たら大丈夫という年齢じゃないから本当に辛いのですが、車検で失敗した埋め合わせをするために必死です。

そんな私は夕方からさらに忙しくなります。娘がデイサービスから戻ってくるからです。お腹が空いた娘におやつをあげて、二人で仲良くお話ししたり寄り添ったりしながら過ごします。

6時頃になると旦那が戻ってきますが、コイツがとんでもなくグウタラな奴で、家に戻ってくるなり最近機種変更したスマホに夢中で、延々とゲームしているわけです。

娘が寂しくて騒いでいてもシカトしてゲームに夢中。結局私が娘の相手をしながら仕事をします。その側で延々とゲームをしていて、食事していてもやめないので本当に腹が立って仕方がないのです。

そんな姿を見ると、コイツ足引っ張ってばっかだし、めっちゃ目障りだからいらねぇだろ……。と思うのです。だいたい電話がかかってきても電話に出ることができなくて、どうやって電話出たらええんや⁉︎ なんてやってんのになんでゲームできんの⁇

スマホ持つ前は、スマホになったらライン便利やし楽やろ？だから早くスマホ持ちたいわ……。なんてため息ついてたくせに、いざスマホになったら何度教えても返事がかけないと言う……。バカなのはわかってたけどさすがにありえない‼︎

なのにゲームはできるのが不思議……。毎日必死にゲームをやっていて、食事するときもゲームをするなんて、コイツは本当に小学生並みの頭しかないんか？と思います。だいたい私がしている仕事で携帯払ってるのに、仕事邪魔されてできないのだから、当然携帯止まるだろう事くらい頭にあっても良いはず。

こっちは寝る時間削って仕事してるというのに、明日休みだからと朝までパソコンガンガン使ってスマホで朝までゲーム……。今年いっぱいと言わずすぐにでも離婚して追い出したい気持ちになりますね。

いっそのこと四月になったら離婚しようか悩みます。他の家はどうなのだろう？旦那のお給料でやりくりして生活しているのだろうか？ うちみたいに旦那の給料はその日のうちになくなって、翌日から私の働きが頼りなんてことあるのかな？

もう10年もこんな暮らししてて、娘がいなかったらとっくに精神崩壊しているような生活をさせて、何がスマホだ‼︎ 私にとって旦那の給料日は恐怖の日でしかなく、給料日にホッとしたことなんてありません。とにかくまたマイナスからのスタートです。

それでも旦那の身内が倒れる前は豊かになったのです。私の仕事が順調になって安定した収入になったから……。それもほんの束の間でしたね、旦那の身内の世話を押し付けられて、せっかくの仕事のほとんどを失いました。

それからがさらなる地獄の始まりでした。毎日往復２時間かかる場所にある病院に行き、市役所へ行き手続きやら看護やらでクタクタだったし、仕事は一切できなくなったので収入は激減‼︎ でも旦那の給料は下がりっぱなしだし。

旦那の身内は叔母や祖母の世話をしたら生活ができないと知らんぷり。誰だって同じなのに金も出さなきゃ手も貸さない。挙げ句の果てに金だけよこせという始末。

今年こそはこんな生活から足を洗いたいけど、旦那と一緒にいたら絶対に抜け出せない‼︎ これが大人の発達障害なのかと愕然としています。

今回受けた仕事をしっかりとこなして信用とコツを掴んだら収入を安定させて、お金を貯めてサッサと離婚したいですね。今年は文句言わず自分と娘の事だけを考えて進みたいなと思っています。

あとは母だけなんだけど、あの人も施設に入ってくれたら一番いいですね。こんな事ばかり言うと私は非常識な人だと思われるかもしれませんが、私の母は史上最低の母親でして、姉と妹も早く死んで欲しいというくらいの毒親なのです。

この間妹は、私の所には足枷しかいないと笑っていましたが、1番の足枷を私の所には放り込んだのはお前たちだろ⁉︎ とイラッとするメッセージをよこしましたが、二人ともダメなら施設に入れようというほどの最強毒親なので、この人が早く片付いてくれたらなおよろしいのに、とか考えてしまうのでありました。

あ、でも死ぬなら家で死んでほしくないのです。だって地縛霊にでもなられたら、毎晩出てきて恨み言いいそうですもの……。ちなみに母は海が好きな人なので、骨は海に鬼は外する予定なのです。一粒も持ち帰りたくありませんね。

驚かれた方もいるかもしれませんが、世の中にはこういう親もいるのです。子供の頃は虐待されてましたから、いい思い出は一つもないのです。口を開けば人の悪口だし、上の子がうるさいと言っては棒でガンガンとつつくような人です。

お互い様という言葉は外国語だし、平気で大声でぶっ殺してやるだの、死んじまえだなどと言います。人の家に世話になっておきながらです。信じられないような人なので、出来るだけ遠くで苦しんで死んだことを理解しながら死んで欲しいです。家に戻ってこられても困るのです。

私も娘も見えますから、死んだのに家の中でウロウロされたくないのだ。おっかなくて写真も撮れません！というわけで、長々と書いてしまいましたが、自分で私ってなんだか哀れだなと悲しくなりました。

ま、明日もガンガン仕事をしち嫌なこと忘れます！ この日記を見て皆様が自分はまだマシだと幸せを感じてくれたら本望です(＾ｰ^) ではおやすみなさい💤