歯の治療２回目、頑張ったけどヤッパリ痛いみたいで

もう朝かな、おはようございます。

昨日は娘が２回目の歯の治療に行ってきました。さすごに前回の治療の事を覚えていて、診察台と先生を見ただけで泣き出しました。

それでも頑張って診察台に乗って私を切なそうに見つめる娘に、思わずごめんよ、二度と虫歯にならないように気をつけようね😫

そう言いながらそっと両手を握ってあげました。そうしないと暴れるからなんだけど……。私握力強くて、50以上あったんだけど、握りつぶしそうで怖かった。

今日は痛いと思われる歯を治療したのだけれど、もしも言葉が言えたら「この歯が痛いの」と言えるだろうけど、悲しいかな言えないので本当に痛い歯の治療ができているのかが心配です。

実際、前回は治療した数時間後に痛い痛いとなったので、今回は大丈夫だろうと期待していたんです。でもダメだった😫

今回も戻ってきてから痛い痛いが始まってしまつたので、また来週に今度こそ痛みがなくなってくれることを信じたいです。

寝てしまったので続きを書いたりしています。どうやら痛い歯の治療ができたようで、痛がらなくなりました。

眠って起きると痛がったのに、今日は全く痛がらなかったので、本当にホッとしました。それでもまだ虫歯があるので、早く治してあげて二度と虫歯にならないようにしなくては。

障害のある子供の場合、治療が難しい子もいるので、全くできない子の親御さんは本当に悩むだろうなぁと思います。

娘も絶対に無理だと思っていましたから、できたことが奇跡みたいなものですね。本当に頑張ってくれるので助かっています。

取り敢えずはまた来週の土曜に治療するので、少しずつ進んでいけたらいいなと思いますね。明日はデイサービスに朝から行くので、これまた助かります。

頑張って仕事をします。娘のために頑張らなくては‼︎ そして離婚もしっかりと進めていこう。このままだとみんな共倒れになってしまう。

産んでもらってこんな事言うのもなんだけど、母がいなかったらまた違う人生だったろうなと思います。

実際母が家に来てから喧嘩が絶えません。母は私が子供の頃から狂ったように怒鳴り散らす人でした。

逆らえば逆らったでいつまでもギャーギャー言うし、うるさいから黙ればいいのかと思ったら、なんとか言えや‼︎ とこうくる。

頼むから死んでくれないかと子供ながら思ったものだけど、今も全く変わっておらず、イライラしたら怒鳴り散らしてスカッとしたいわけです。

私は旦那には文句言いません。言ったって治らないし、別に離婚するから私は気にもしません。でも母は言わないと気が済まないので、私に

「何であんたはあの子に文句言わないわけ⁇ 何か言ってやればいいのに‼︎ 見ててムカつくよ」

つまり母は、相手が立ち直れないほどギャーギャー言えば、影でザマァ見ろ‼︎ ヘッヘッヘッてな感じになるのに、私が何も言わないからモヤっとするらしいのです。

ったく、どこまで根性が腐ってるんだよと思いつつ、何で離婚する相手なのに言う必要があるの？私はそんなに親切じゃない！

それでも母は、言ってやりたいと言う……勝手に言えば⁉︎ 馬鹿みたい。本気で思います。

母は人の心理なんて分かっていません。ギャーギャー言う人って、うるせぇなと思われるだけです。それがわからないなんて、本当に情けないと思います。

ふと思うんです。母がいなかったらどうなっていただろう？きっと文句言いながらも仲良く静かに暮らしていたんじゃないかなと思う。

この先どうすればいいのかはまだわからないけど、よく考えて進めたいですね。母がいなかったとしても離婚はしたと思うけど、早くなったのは事実ですね。

年齢的な事もあるので、静かだとついつい亡くなったかな？なんて思ってしまうのですが、本気で妙な事考えています。

それは、母が死んだら自分の葬式代くらい何とかして欲しいけど無理だろうなぁ、若い頃から人に迷惑かけないと生きられなかった人だったけど、死んだ後も迷惑かけるんだろうな、とか考えてしまうのです。

親不孝だとは思うけど、子供たちに迷惑かけっぱなしなんだから、葬式代くらい貯めてから死んでくれって本気で思いますね。

そしで母が死んでも多分誰も悲しまないし、涙も流さないだろうな、ちなみに私たち姉妹は全員が来世があったとしても、もう未来永劫母とは関わりたくないと思っています。

かなしいけど、これが私たちの現実ですね。それに母が亡くなったら必ず除霊してもらい、引っ越します。というわけで今日は休みます。

おやすみなさい。

自閉ちゃんの娘と私の家族日記